Opravdu víte, jak se cítí váš partner?

Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi. Tady je náš postup.

Když jsme ve vztahu po dlouhou dobu, můžeme si myslet, že dokážeme říct, co náš partner cítí. Je tomu tak skutečně?

Jak dobře dokážeme říci, co naši významní ostatní emocionálně prožívají?

V knize Malý princAutor Antoine de Saint-Exupéry píše: „[Vidíme dobře pouze srdcem“, protože „to podstatné je pro oči neviditelné“.

V tomto pohledu na svět bychom se měli spoléhat na to, co nám říká naše srdce, a ne to, co naše oči, abychom se dozvěděli pravdu o světě.

Můžeme to extrapolovat na realitu života párů? Nová studie vedená katedrou psychologie na Southern Methodist University v Dallasu, TX, zkoumala, zda jsou dlouhodobí romantičtí partneři dobří v tom, aby si navzájem vyprávěli své pocity po celý den.

Předchozí výzkum zjistil, že romantickým partnerům se daří dobře, když si navzájem získávají pozitivní afektivní podněty, jako je štěstí, a předpovídal, že totéž by platilo i pro složitější negativní afektivní podněty, jako je smutek. Ale je to pravda?

Vedoucí studie, autorka studie Chrystyna Kouros, psychologka, naznačuje, že možná nebudeme tak dobří, jak si myslíme, že chápeme, když se náš partner cítí na dně, a možná budeme potřebovat, abychom jim projevili morální podporu. Jejich nálezy byly zveřejněny v časopise Rodinný proces.

"Zjistili jsme, že pokud jde o normální odliv a tok denních emocí, páry nezachycují tyto příležitostné změny v" měkkých negativních "emocích, jako je smutek nebo pocit, že se cítíme dole. Možná jim chybí důležité emocionální stopy. “

Chrystyna Kouros

To by mohlo v konečném důsledku ovlivnit život páru, říká, a poznamenává, že „pokud se nepodaří zachytit negativní pocity 1 nebo 2 dny, není to velký problém.“ „Pokud se to však hromadí, pak by se to mohlo stát problémem ve vztahu.“

„Právě tyto promarněné příležitosti nabídnout podporu nebo promluvit se mohou časem sloučit a negativně ovlivnit vztah,“ vysvětluje Kouros.

Klíčem je „empatická přesnost“

Kouros a spoluautorka Lauren Pappová pracovala s 55 heterosexuálními páry, z nichž 51 dokončilo studii. Tito účastníci byli původně přijati do většího projektu zaměřeného na rodinné vztahy a duševní zdraví.

Při náboru musely páry žít společně alespoň 2 roky a mít dítě ve věku 10–16 let, které s nimi žilo na plný úvazek.

Jak autoři vysvětlují, účastníci byli „etnicky různorodí“ a různě se identifikovali jako afroameričané, evropští Američané nebo hispánci. Malý počet účastníků „vybral více než jeden závod nebo nahlásil svůj závod jako„ jiný “.“

Vědci požádali každého člena každého páru o vyplnění denních záznamů elektronického deníku s podrobnostmi o jejich náladách po celý týden. Zároveň museli hlásit, jak si mysleli, že se jejich partner cítil každý den.

Zjištění odhalila, že účastníci celkově nebyli moc dobří v porozumění, když se jejich partner cítil smutný, osamělý nebo na dně - i když někteří byli chytřejší než emocionální podněty než ostatní.

To, jak autoři studie naznačují, může být způsobeno skutečností, že máme tendenci předpokládat, že se naši partneři cítí stejně jako my většinu času. Zdůrazňují však důležitost toho, aby si byli vědomi skutečnosti, že významní jiní nejsou jen emoce, které jsou kopií nás samotných.

Proces naladění na pocity partnera se nazývá „empatická přesnost“ a podle vědců je potřeba, abychom se stali více obratnými.

"S empatickou přesností," vysvětluje Kouros, "spoléháte na vodítka od partnera, abyste zjistili jeho náladu." Její opak, dodává, je „předpokládaná podobnost, [...] když předpokládáte, že se váš partner cítí stejně jako vy.“

„Věnujte trochu více pozornosti věnování pozornosti“

Není však ztracena veškerá naděje a Kouros tvrdí, že tento problém není natolik akutní, aby vyžadoval párovou terapii. Místo toho to lze napravit, pokud si partneři prostě začnou navzájem více vědomě všímat a přestanou brát jako šablonu svůj vlastní emoční stav.

"Navrhuji," říká, "páry se trochu více snaží věnovat pozornost svému partnerovi - buďte opatrnější a v okamžiku, kdy jste se svým partnerem."

Zároveň bychom však neměli přemáhat naše partnery nekonečnými otázkami o jejich emočním stavu, protože by to také mohlo vést ke konfliktu. Místo toho bychom se měli snažit být jemní a najít rovnováhu, která funguje v našem vztahu.

"Je zřejmé, že bys to mohl vzít příliš daleko," připouští Kouros. "Pokud cítíte, že nálada vašeho partnera je trochu jiná než obvykle," radí, "můžete se jednoduše zeptat, jaký byl jejich den, nebo si to ani nevychováte, místo toho řeknete 'Nech mě vyzvednout večeře dnes večer nebo „Dnes večer dám děti do postele.“ “

Zdůrazňuje také, že bychom neměli váhat dát najevo své vlastní pocity našim významným ostatním a že bychom neměli očekávat, že se hned ujmou našich emocionálních bojů.

"Pokud je tu něco, o čem chceš mluvit, pak to sděl." Je to obousměrná ulice. Nejde jen o odpovědnost vašeho partnera, “uzavírá Kouros.